The Unseen New Style (bab 12)

Kalo buat cewek ada yang namanya hamil. Kalo cowok ada yang namanya sunat. Bedanya (tentu aja beda), kalo hamil tu melalui proses dulu baru bisa hamil. Kalo sunat ya tinggal sunat aja. Yang jelas, misalnya ada pertanyaan,"hamil ato sunat?", tentu aja milih sunat (dan karna itulah di KTP jenis kelaminku pria). Bayangin aja, hamil tu bisa berkali - kali (walo proses buat hamil myenangkan), kalo sunat kan cukup sekali (kapok sunat).

Rencananya liburan kenaikan kelas waktu itu pengen disunat, tapi ternyata mau sunat itu butuh pertimbangan mental yang cukup lama (40 hari 40 malam abang gag pulang), mengingat disunat itu menyakitkan,hahhahaha... aku dikasih 2 pilihan ma papaku, mau sunat massal ato sunat individu? tentu aja milih sunat individu, masa secara massal, ntar diliatin ma peserta yang lain, klo "dick"-nya kalah ganteng bisa minder (wkwkwkkwkwkkwk). Lagian sunat massal cocoknya buat anak-anak yang belum punya malu (yang protes silakan maju).

Awalnya mentalku belum siap (sampe sekarang belum siap). Uda dirayu seribu rayuan gombal juga tetep aja gak siap. Papaku sempet manggil seorang negosiator handal. Seminggu bernegosiasi, hasilnya nihil. Terus manggilin Rommy Rafael, sang master hipnotis. Ternyata alam bawah sadarku pun juga belum siap disunat. Hampir putus asa, papaku manggil Ki Joko Bodo. Puluhan jin dan makhluk halus uda dipanggil, tapi tetep aja gagal nyunat "my dick". Ditengah keputusasaan, papaku beli gameboy (game nintendo kecil yang waktu itu lg booming) buat hiburan. Aku pun waktu itu juga sempet tergila-gila ma gameboy, rela menyerahkan apa aja demi gameboy. Akhirnya kita saling bernegosiasi. Keputusan akhir, gameboy diberikan, sunat dilaksanakan.

Seminggu sebelum pelaksanaan sunat, tidurku nyenyak. Lima hari menjelang sunat, tidurku tambah nyenyak. Tiga hari sebelum terjadinya penyunatan, tidurku makin nyenyak. Sehari menjelang pelaksanaan kegiatan penyunatan sekali seumur idup, tidurku tambah semakin nyenyak. Dan tibalah saatnya (jreeeng!!).

Berangkat dari rumah bersama ortu, Hendrik (kakak kedua), dan Novi (adik pertama) menuju Rumah Sakit Harapan Bunda. Ntah kenapa yang namanya rumah sakit (sick house) itu pasti horror. Gak pake basa basi, langsung aja pada proses operasi. Ada beberapa pasukan medis khusus yang nanganin. Semuanya keliatan siap melaksanakan tugas negara (wow!) dan siap menerkam (rawr).

"sekarang buka celananya." kata dokternya.

"jangan dok, saya masih dibawah umur.."

"gag usa mikir aneh-aneh, saya juga masih perjaka,cepat buka!!"

"baik dok!!"

"bukan baju, celananya, celana!!"

"ah iya dok!!"

"kolornya jangan lupa dibuka"

"aduh dok, jangan dok, saya masih kecil"

"gak usah mikir aneh-aneh, saya masih normal"

Begitulah dialog singkat yang sebenarnya hampir terjadi.

Sebelum disunat, disuntik bius dulu. Dan taukah kalian?? RASANYA SAKIT BANGET!!! Si dokter tanya,"masih sakit gag??".Biar keliatan tangguh, aku jawab aja,"tidak dok". Padahal sakit banget (dan aku nyesel waktu itu gag berkata jujur apa adanya). Abis dibius, langsung di "cut" !! Karna obat biusnya gak begitu ngefek, jadi tiap detik irisan terasa menyakitkan. Langsung aja secara spontan (uhui) aku teriak,"AAAAAAAAAAHHHHH!!!". Abis itu dokternya nanya,"abis A apa??". Dasar dokter bodoh, pikirnya aku bakal terpengaruh, aku bilang aja,"BBBEEEEE....!!!". Papaku yg gag tahan sama darah dan teriakan anak tiri langsung kabur pake jurus ninja menyembunyikan keberadaan (syut).

Setelah beberapa menit ngalamin penyiksaan tiada tara, akhirnya nyampe rumah. Tapi ternyata rintangan ninja warrior gag cuma mpe situ. Masih ada rintangan selanjutnya, yaitu masa penyembuhan. Butuh waktu seminggu lagi baru bisa pulih total. Tapi dalam kasusku, butuh waktu 2 minggu karna suatu sebab. Tidak bisa dibicarakan disini, terlalu vulgar (walo sebenarnya catatan ini uda vulgar).

Proses pemulihannya emang gag se-menyiksa pas disunat, tapi menyebalkannya minta ampun, bosan abis. Gag bisa ngapa-ngapain. Mau ini gag bisa, itu gak bisa, mau mandi juga repot, pergi maen gak bisa, cuma ngupil yang bisa (tapi masa mau ngupil sminggu full??). Rasanya kayak jadi tawanan TKW di Malaysia sana. Uda gitu tiap hari kudu berendam di air panas, katanya biar kumannya mati (tapi kayaknya sekarang kumannya merajalela ditubuhku,ugh!!).

Walo gitu, ada kepuasan tersendiri kalo uda sunat (ya, bisa maen gameboy seharian). Rasanya kayak jadi dewasa (waktu itu umur 9 taun n uda jadi dewasa??). Abis masa pemulihan, waktunya ngejalanin idup yang baru dengan penampilan yg baru...

..... penampilan baru yang tak tampak.....

..... the unseen new style.....

(postingan ini pindahan dari blog lama)

Tanpa Perencanaan (bab 11)

Waktu itu kayak hari-hari biasanya (ngupil n nglamun). Semuanya keliatan normal-normal aja. Ngumpulin daun gara-gara gak ngerjain PR, trus ngabisin permen didepan kelas gara-gara ketawan makan pas pelajaran. Itu semua keliatan normal (dan orang yang nganggep ini normal pastilah orang yang abnormal). Bener-bener hari tanpa tantangan.

Pas pulang skulnya, aku sempet liat temenku ngomong ma temennya,"eh,ntar aku kerumahmu ya." Dalam pikiranku,"aaahhhh,,paling-paling cuma numpang makan sambil maen PS (playstation)." Anak jaman sekarang, kerjaannya maen PS mulu. Seolah-olah pelajaran itu urusan ke 10 setelah buang air besar berada diposisi 9 dalam chart ampuh (dan aku pun berpendapat demikian). Dunia ini uda membosankan, dipenuhi orang-orang busuk. Sudah saatnya kubersihkan dunia dari orang-orang macam ini, waktunya menulis di deathnote, mwahahahahahhahaha....(ayo dewa, jatuhkan buku deathnote sekarang juga).

Keesokan harinya berangkat skul kayak biasa. Temenku yang kemaren ngomong lagi ke temennya (aku bener-bener lupa siapa yang ngomong),"latian yg kemaren jangan lupa ya!!"

"Latian apaan, masa maen PS doang dibilang latian?!" Begitulah kata hatiku. Karena penasaran dan curiga apa yang mereka omongin (jangan-jangan mereka membicarakan hal tabu!!?), akhirnya pas istirahat aku nanya mereka, sebenarnya apa yang sedang dibahas. Dan dengan lugunya mereka jawab,"loh, ntarkan ada ambil nilai kesenian, tiap anak bikin kelompok trus nyanyi depan kelas pake gaya." Seketika itu juga andheng-andhengku kabur satu (itulah mengapa sekarang andheng-andhengku tinggal satu di kiri).

Bagaimana mungkin hal kayak gini lupa??! Pasti pas dikasih tau hari sebelumnya, aku lagi ngupil, jadi gak denger gurunya ngomong apa. Karna kelompok laen uda penuh,dengan segera aku nyari temenku yang belum dapet kelompok. Dari sekian peserta kontes, hanya 2 yang tersisa. Hansen Leon, bocah chinese yang sering ku siksa (dan dia tak pernah dendam), dan Eka Putra, bocah chinese juga yang lugunya minta ampun DJ. Kepada 2 orang ini aku berteduh..

Misi pertama, nyari kelompok uda sukses, tapi ada masalah laen. Misi kedua, nentuin lagu ma gerakannya belum tersedia. Berdasarkan jam tangan canggihku (yang kalo dipencet bisa jadi alien kayak ben 10), waktu yang tersisa adalah...... berhubung waktu itu belum punya jam, jadi gak tau. Intinya waktu istirahat uda mau selesai. Akhirnya dengan tatapan yang mantap dan terpercaya, kubilang,"udalah, ntar ngikutin aku aja." (harusnya waktu itu ku bilang "watch n learn" biar keren).

Tiba saatnya pelajaran kesenian. Satu per dua temenku pada maju. Ada yang kelompoknya cewe cowo, nyanyi nya lagunya Sherina, yang liriknya,"dia pikir..dia yang paling hebat..merasa paling jago..dan paling dahsyat..."dst. Tariannya mirip ma yang dipilmnya, petualangan sherina. Ada juga yang cowo semua, jumlah orangnya hampir 10 anak (tadinya mau gabung ma kelompok ini, tapi uda full). Mereka nyanyi lagunya crayon sinchan,"di musim panas..merupakan hari bermain gembira..sang gajah..terkena flu..."dst, lengkap dengan gerakan buatan home industri.

Akhirnya giliran kelompokku maju. Sempet terbayang dipikiranku. Aku lagi konser bareng Hansen ma Eka. Lagunya mantap, tariannya oke, persis kayak grup westlife (kehidupan barat). Penonton pada terkesima ngeliatnya. Beberapa cewe malah pingsan saking senengnya. Ada juga yang bawa spanduk. Tulisannya,"louis 4ever", trus,"I LoPe Louis", abis itu liat belakangnya,"louis the best". Aku liat belakangnya lagi tulisannya,"Louis Fuck!!","Go hell Louis!!". Seketika itu juga aku balik ke dunia nyata.

Temen-temenku tadi yang uda maju pada nyanyiin lagu yang lagi populer. Karna gak mau ketinggalan, aku juga nyanyiin lagu yang gak kalah populernya. Lagu itu dinyanyiin ma penyanyi yang terkenal. Lagu itu menduduki chart ampuh selama berminggu-minggu. Lagu itu judulnya,,,"aku anak gembala", oleh Tasya. (mwahahahhahaha, bener gak judulnya?).

Dengan ketukan 4 per 4 sama dengan 1, aku mulai nyanyi,,"aku adalah..anak gembala...selalu riang serta gembira...karena aku...senang bekerja,,tak pernah malas ataupun gigih...lalalalalalalalalala.....setiap hari....ku bawa ternak,...ke padang rumput..dikaki bukit...rumputnya hijau..subur dan banyak...ternakku makan...tak pernah sedikit...lalalalallalallalallalalla...."

Tariannya kacau, semua gerakan dibikin secara spontan (uhui).Hansen ma Eka sambil nyanyi, mereka ngeliat kearahku, nyamain gerakan, sementara aku tetep menghadap penonton (kalo aku jadi mereka berdua, mending mengundurkan diri, nilai jelek gak masalah yang penting harga diri utuh). Ntah apa yang merasuki tubuhku mpe nyiptain gerakan konyol gitu (mungkin gara-gara tadi ngebayangin konser westlife).

Walopun secara keseluruhan juri (guru) berpendapat pertunjukanku kacau, tapi kayaknya cukup sukses. Tepuk tangan anak-anak sekelas cukup membuktikan bahwa harga diriku sudah jatuh (ntah tepuk tangan kagum ato puas ngeliat orang gak punya harga diri, yang jelas semuanya tampak hepi). Semua itu bener-bener tanpa perencanaan.

Menurut buku yang saya temukan di kolong wc (kolong ada wc??), kita emang sering nglakuin sesuatu tanpa perencanaan, tapi kalo ngelakuinnya sungguh-sungguh, pasti berhasil. Walopun uda direncanain, tapi ngelakuinnya gak niat, pasti hasilnya kacau. Segala sesuatu itu harus didasari niat yang pasti (mwahahahaha, sekali-kali tampil bijaksana gak papa lah).

Harusnya waktu itu nyanyi lagu westlife aja sekalian, lengkap ma tariannya, pasti cewe-cewe pada gantung diri....

(postingan ini pindahan dari blog sebelumnya)

Muntaber

Pertama kali denger kata muntah berak (muntaber), yang ada dipikiranku adalah sebuah kondisi dimana kita akan muntah, namun muntahan yang kita keluarkan adalah objek "berak" (kotoran). Tentu aja itu adalah teori yang tidak benar. Terlalu menyeramkan untuk membayangkan kita muntah "berak", lebih menyeramkan dari pada muntah upil.

Untungya saya mendapatkan pencerahan dari makna muntaber. Buat yang belum tahu, muntaber, muntah berak itu, adalah sebuah kondisi dimana kita muntah, lalu dilanjutkan dengan berak, bukan muntahin "berak". Dulu pernah (kadang kalo lagi nggak fit pun juga begitu) ngerasain yang namanya muntaber, tapi untungnya, aku nggak muntahin "berak"-nya, cuma muntah normal dan berak normal, layaknya orang-orang normal lainnya.

Nah saudara-saudara sekalian, jangan pernah berpikir bahwa ketika kita menderita muntaber, anus kita berpindah ke mulut, itu adalah teori salah, kecuali anda alien.

Bangga Karya Sendiri

Terkadang kita, sebagai umat manusia ini, suka lupa untuk bersyukur dengan apa yang kita miliki.

Kenapa kita lupa bersyukur?

karena kita tidak ingat kalo kita harus bersyukur dengan apa yang kita miliki (jawaban terbodoh dari sebuah pertanyaan terpintar).

Karena lupa bersyukur, kita jadi mengagung-agung kan apa yang dimiliki oleh orang lain. Ya emang gak ada salahnya sih kalo kita suka dengan apa yang dimiliki orang lain, tapi bukan berarti kita jadi tidak menghargai diri sendiri bukan. Apalagi kita jadi fanatik sama apa yang orang lain punya.

Kalo menurutku,

mendingan pake kolor yang butut secara visual, tapi buatan sendiri..

daripada..

pake kolor yang keren, tapi buatan orang lain dan bekas..

Cabe

Cabe itu bukan makanan pokok. Juga bukan bahan makanan yang susah untuk ditanam. Cabe hadir cuma sekedar sebagai penyedap makanan, supaya terasa lebih pedas sampe keringetan, jadi sambil makan sekalian olahraga.

Cabe juga bukan merupakan sebuah tanaman langka yang baru bisa ditemukan di puncak gunung planet mars. Bahkan cabe dapat ditanam di halaman rumah masing-masing, baik itu rumah sinetron maupun rumah non sinetron.

Namun ternyata di awal tahun 2011, cabe mengalami apa yang namanya "langka". Harga cabe melonjak seketika di pasaran, seolah-olah satu cabe sama dengan satu daging manusia. Entah karena ulah oknum cerdik atau memang cabenya yang udah ganti penampilan jadi terong, rasanya aneh banget kalo cabe bisa jadi langka.

Bayangkan sebuah cabe yang langka, trus saking langkanya, ditahan sama pemerintah, karena melanggar UU yang melindungi hak pangan manusia, dan juga telah membuat kehidupan orang lain menjadi hampa.

Gimana gak hampa, makanan nggak ada yang pedes, nasi padang jadi gak laku, rumah makan super sambal jadi gulung tikar, dan mungkin kita gak bakal kenal sama yang namanya keripik maicih.

Bayangkan, hanya sebuah cabe..

(pindahan dari sini)

Baju

Sebenarnya ini komik promosi, namun saya sembunyikan,jadi seolah-olah nggak keliatan promosi.

Tidak banyak orang yang tau bahwa ini komik promosi terselubung, yang mereka tau adalah, ini komik biasa, dengan gambar yang biasa, teknik yang biasa, cerita yang biasa, judul yang biasa, dan biasanya mereka yang berpikiran seperti ini orang yang biasa-biasa aja.

Ngomong-ngomong tentang biasa, kalo pengen keliatan luar biasa, silahkan menuju ke http://bpoidistro.com/home

Oh iya, saya tidak sedang berpromosi loh..

komik ini bisa juga dibaca di ngomik.com

Asistensi

Buat anak SMA, mungkin nggak tau apa itu asistensi. Apakah itu jenis bumbu dapur? tentu saja bukan, yang bumbu dapur itu asin terasi, bukan asistensi.

Dalam dunia perkuliahan, asistensi adalah (dijelaskan dengan pemikiran paling seadanya) situasi dimana kita mengadakan temu dengan dosen, kemudian kita menyodorkan rancangan tugas yang sudah kita bikin, kita jelaskan panjang lebar, dan kemudian diakhiri dengan penolakan dari dosen. cool.

komik ini juga bisa dibaca di ngomik.com

Artis Polisi ?

Peristiwa polisi nari-nari terus masuk youtube dan kemudian terkenal, mungkin udah gak begitu populer lagi sekarang. Sama kayak peristiwa 2 cewek yang nyanyi lipsing trus dimasukin ke youtube, udah gak begitu populer. Padahal pas lagi booming, acara gosip tuh gencar banget memberitakannya, mulai dari berita yang nggak penting, hingga berita yang paling nggak penting.

Saya sih cuma kasian sama yang diberitakan, mereka cuma dipuja-puja sesaat, abis itu, ya habis manis sepah dibuang deh,hahahaha..(ketawa jahat ala orang jahat yang paling jahat sejahat-jahatnya orang jahat yang lebih jahat dari orang jahat.. pokoknya jahat..)

komik ini juga bisa dibaca di ngomik.com

Alergi Banci

Tidak jarang pas kita lagi nongkrong, tiba-tiba didatengin pengamen, pengemis, pengganggu, dan teman sepermainan lainnya. Bete memang, kalo lagi enak-enak nongkrong malah didatengin yang begituan.

Tapi bayangkan kalo yang datang adalah se....(entah apa sebutannya untuk banci) banci yang sambil ngamen, terus ngemis minta duit, dan colek sana colek sini, bagaimana perasaan anda dan teman-teman anda?? salah siapa hingga didatangin banci pas lagi nongkrong?? salah banci?? salah gue?? salah temen-temen gue??

Untung di era modern ini, nggak ada (atau mungkin belum) orang yang alergi segitunya sama banci sampai-sampai melepuh ketika dicolek banci berotot Ade Rai.

komik ini juga bisa dibaca di ngomik.com

Alasan Klasik

Mahasiswa itu banyak jenisnya ketika ngerjain tugas kelompok..

Ada yang emang survivor, ngerjain semua tugas-tugasnya sendirian tanpa bantuan anggota kelompok yang lainnya, meskipun kelak dia bakal jadi korban pelanggaran HAM.

Ada yang berjiwa pemimpin, menyemangati anggota kelompoknya, mengkoordinasi anggotanya, mengerjakan bersama-sama, melakukan pidato penyemangat, bahkan sebelum ngerjain tugas, dia sempet berkampanye keliling kota.

Ada yang kayak "bos", ahli dalam suruh menyuruh, pelit dalam gaji menggaji, perutnya buncit sekali.

Ada pula yang kayak office boy, nunggu perintah dari atasan, baru ngerjain, kalo nggak ada perintah, dia bakal nongkrong di dapur sambil ngopi.

Dan yang terakhir adalah jenis yang suka ngeles, alias menghindar, alias penuh alasan, dan alias-alias lainnya. Tipe yang ini biasanya kalo diajakin ngerjain tugas sukanya cari alasan supaya dia nggak ngerjain. Entah berapa banyak alasan yang dia punya, yang jelas, apapun alasannya, minumnnya teh botol sosro.

Komik ini juga bisa dibaca di ngomik.com

(Nggak) Ada

semua umat manusia pastinya pernah mengingatkan temennya kalo misalnya ada sesuatu atau kotoran di wajah mereka, entah itu "sesuatu"-nya Syahrini (lagi beken di pertengahan 2011) atau kotoran kerbau di muka temen.

komik ini juga bisa dibaca lewat ngomik.com

Pakaian Produk

Pernahkah ngebayangin beli air putih “aqua” (terpaksa menyebut merk karena keterbatasan kosa kata) atau air minum mineral dalam wadah yang berupa kantong plastik ?? Apakah kalian mau beli air minum yang diletakkan dalam sebuah kantong plastik dengan harga 1.500 rupiah ?? Kalo situasinya cukup ekstrim seperti ketika berada di gurun pasir yang sangat gersang tiada ampun, mungkin air minum kemasan kantung plastik itu bakal laku.

Bayangin juga kalo seandainya kita mesen es teh dengan gelas yang bener-bener kotor dan ancur bentuknya (mungkin udah gak menyerupai gelas lagi) dengan beli es teh yang disajikan dalam sebuah kemasan botol dan juga bertuliskan “teh botol sosro” (sekali lagi terpaksa menyebut merk karena keterbatasan kosa kata). Teh botol itu mungkin isinya hanya setengah dari teh dalam gelas gak bentuk tadi, namun entah kenapa harganya akan lebih mahal. Kalo gak percaya, coba aja beli es teh di warung, sama beli teh botol di “indomaret” (lagi-lagi nyebut merk). Kelak kalian bakal bingung, perutnya muat apa kagak buat menampung teh-teh tersebut.

Dua kasus tersebut mungkin dapat dipecahkan dengan mudah oleh om Sherlock Holmes (seandainya dia bener-bener nyata). Namun sebenernya ini adalah masalah yang terbilang cukup sederhana, karena mengandung cukup satu kata . Ini semua adalah masalah “kemasan”, bahasa gaulnya adalah “packaging”.

Ibaratnya manusia itu butuh pakaian, fashion yang tepat, agar manusia tadi bisa terlihat menarik. Meskipun terkadang manusia tampak menarik tanpa pakaian, namun saya jamin, setengah umat manusia akan tampak lebih menarik dengan mengenakan pakaian daripada bertelanjang pantat. Pakaian yang dikenakan pun juga harus sesuai dengan manusianya. Misalkan ada seorang lelaki labil yang pengen tampil layaknya anak band, pantaskah mereka memakai gaun lengkap dengan sayap ibu peri untuk mendapatkan komentar,”wah,lo kayak anak band deh !!” ???? Kalau yang berkomentar adalah seorang maho, tidak heran.

Nah, produk itu juga butuh yang namanya pakaian, tapi namanya bukan fashion, melainkan kemasan atau packaging. Kemasan ini selain bikin menarik, juga dapat menambahkan nilai jual dari suatu produk. Bahkan yang tadinya tidak bernilai, sehabis diberi pakaian, jadi tambah cakep.

Dan sama halnya dengan manusia, kemasan juga harus sesuai dengan produknya. Kita ambil contoh air minum mineral. Bayangkan botolnya berwarna merah. Fokuskan pikiran untuk membayangkan sebuah kemasan air minum mineral berwarna merah. Apakah yang muncul dipikiran anda tetap sebuah air minum mineral, atau malah Fanta (sepertinya memang ditakdirkan untuk menyebut merk yang banyak) ???

Pernah suatu ketika saya berjualan makanan di sekitar jalan pahlawan, sebuah jalan dikota Semarang yang memiliki kelebaran trotoar yang bener-bener lebar, tempat yang cocok buat berjualan makanan, apalagi pas malem hari ketika manusia melakukan kegiatan nongkrong. Alkisah waktu itu bener-bener hanya berniat jualan dengan kemasan yang seadanya. Dan yang terjadi adalah pembeli yang seadanya juga.

Dengan kemampuan seadanya, saya mencoba membuat karikatur wajah temen saya, sambil menyelipkan menu makanan yang kami jual. Walopun tidak begitu ber-efek layaknya film Hollywood, namun penjualan dapat meningkat. Orang-orang yang tadinya ogah ngeliat anak kuliahan jualan makanan gak jelas, menjadi tertarik dengan adanya karikatur tadi itu (meskipun kebanyakan cuma ngelirik doing, tapi gak beli). Karikatur dalam kasus ini berfungsi sebagai sebuah penarik perhatian, karena kemasan dari produk sudah dikenakan seadanya. Terkadang sebagai manusia, kita butuh sebuah aksesoris untuk menarik perhatian manusia lainnya.

Suatu kisah lagi yang dilakukan oleh kecerdikan teman saya, walaupun tidak secerdik kancil. Dia ingin menjual sebuah makanan dengan tetap meraih keuntungan tanpa menanggung beban. Caranya adalah dengan membeli makanan diluar kampus, kemudian memberinya kemasan, dan menjualnya dikampus dengan harga 20% diatas harga pembelian sebelumnya. Trik itu ternyata berhasil, temenku bahkan menjual semua makanannya tanpa bahan pengawet.

Cara klasik dalam kasus kedua ini sebenernya udah sering dipikirkan oleh kebanyakan penjual, tapi gak ada salahnya ketika yang mempraktekkan hal itu adalah seorang mahasiswa tanpa gelar “pedagang kaki lima”. Namun kebanyakan tidak paham betapa pentingnya sebuah kemasan produk. Betapa pentingnya penampilan sebuah barang yang akan dijual. Betapa pentingnya pakaian yang melekat di tubuh manusia dalam menentukan kadar ketampanan atau kecantikan serta nilai jual masing-masing manusia.

(postingan ini pindahan dari sini)

kostumnya dapat ditemukan di http://www.bpoidistro.com/home

Trik Menghilangkan Rasa Galau

Semua anak muda pastinya pernah merasakan apa yang namanya galau (bahasa gaulnya bete, atau mungkin sebaliknya?), sebuah situasi dimana perasaan seseorang tanpa pandang bulu menjadi tidak jelas dan labil. Galau ini sendiri dapat disebabkan oleh banyak hal, dari dalam maupun dari luar, tua atau muda, pria atau wanita, bodoh atau pinter, kaya atau miskin, hidungnya berbulu atau enggak, jadi target audience dari situasi galau ini bisa jadi mencakup umum. Beda dengan menstruasi yang target audience nya hanya seorang wanita remaja dan dewasa dan memiliki periode waktu yang dapat diperhitungkan memakai rumus masing-masing.

Berikut ini beberapa cara yang ditemukan melalui pemikiran bodoh yang mungkin dapat mengurangi atau menghilangkan galau.

1. Salurkan hawa badmood ke hal lain yang gak jelas, siapa tau yang tadinya gak jelas menjadi jelas. Contohnya nonton film gak jelas, ikutin aja ceritanya, salurkan aja hawa badmood nya, lama-lama film yang gak jelas itu jadi jelas, jadi paham sama cerita di film itu.

2. Gunakan energi negatif dalam tubuh yang menghambat masuknya mood yang pengen masuk ke tubuh kita. Ambillah sebuah pensil dan kertas, lalu gambar atau tulis atau coret apapun semau kita, biarkan energi negatif yang menggerakkan tangan, walaupun nanti kertasnya bakal jadi sampah, setidaknya bisa menambah penghasilan pemulung atau pengusaha daur ulang kertas.

3. Kadang kalo lagi galau, hawanya pengen meng-galau-kan orang lain juga. Sebelum meng-galau-kan orang lain, cobalah menghadap ke cermin, liat wajah anda masing-masing, lalu lancarkan caci maki yang tepat sesuai muka anda. Misalnya anda cakep, bilang aja,”dasar jelek!!” kalo misalnya anda jelek, bilang,” dasar monyet, ngapain liat-liat!!??”. Setidaknya sebelum anda melukai orang lain, anda melukai cermin anda sendiri di rumah.

4. Galau bisa bikin otak kita males buat menggerakkan anggota tubuh yang ada. Kalo udah gini, bisa-bisa kita jadi zombie yang cuma inget makan doang. Silahkan relaks sejenak, sambil duduk atau tiduran, lalu pikirkan hal-hal yang bisa bikin otak kita menggerakkan otot bibir untuk tersenyum. Misalnya anda suka senyum sendiri pas ngerjain angka-angka pada pelajaran matematika, silahkan pikirkan itu (tapi kayaknya jarang banget orang yang mikirin matematika bakal senyum sendiri, kecuali kalo ilmu matematikanya diterapkan pada perhitungan duit).

Cara ini memiliki tingkat keberhasilan sekitar 20%, sisanya adalah tekad yang kuat dan tubuh yang sehat. Konyol atau tidaknya,silahkan dicoba sesuai anjuran dokter masing-masing.

(postingan ini pindahan dari sini)

Teori Konspirasi Kata Unyu

Di pertengahan 2010 ini, muncul sebuah istilah yang cukup menggemparkan dunia anak “gahol”. Sebuah istilah yang tidak semua orang mengerti apa artinya. Emang mudah buat ngucapin kata tersebut, tapi tetep aja memiliki artian yang rancu. Ibaratnya pake celana tapi gak tau itu celana bolong apa kagak.

Entah itu di jejaring social facebook ataupun jejaring social twitter, atau mungkin di jejaring ikan pak nelayan, istilah itu muncul. Biasanya digunakan untuk mengungkapkan sesuatu yang lucu, imut, menggemaskan, romantis, dan hal-hal lainnya yang bikin pengen nyubitin orang. Terkadang juga sebagai panggilan untuk sang pacar, atau juga kondisi psikologis yang lagi moody.

Hampir tidak ada orang yang mengetahui apa artinya dan siapakah penemu dari istilah ini. Sama dengan kebanyakan istilah lainnya yang tetap menjadi misteri, namun masih dapat dimengerti. Sejarah mencatat bahwa istilah ini tidak pernah dicatat dalam sejarah, hanya dicatat dalam pikiran dan kenang-kenangan masing-masing individu.

Sebuah account twiiter yang bernama, “faklah (faktanya adalah)” pernah mempublikasikan arti dari istilah ini. Account tersebut bersasksi bahwa istilah ini berasal dari bahasa sansekerta yang artinya “anjing”. Namun selang beberapa jam kemudian, account ini mengucapkan maaf karena ternyata bukan berasal dari bahasa sansekerta dan artinya juga bukan “anjing”.

Sebagai mahasiswa dengan tingkat integritas yang pas-pasan, saya mencoba untuk menyelidiki apa arti istilah ini.

Berdasarkan kemunculannya, ada kemungkinan kata ini berasal dari kota Jakarta.Seperti yang kita tau, Jakarta itu terletak di Asia tepatnya di Asia Tenggara, dan berada di negara Indonesia, juga merupakan ibu kota negara Indonesia, dan juga berada di pulau Jawa.

Jakarta merupakan kota metropolitan. Berbagai jenis hiburan ada disini. Standar trend pun juga berasal dari kota ini dan disebarkan melalui sinetron-sinetron yang ada. Bisa dikatakan Jakarta merupakan basis dari segala lifestyle yang ada. Itulah yang menyebabkan saya berpendapat bahwa istilah unik ini berasal dari kota Jakarta.

Kemudian istilah ini juga menggunakan kombinasi huruf yang sama sekali gak cowok banget. Kombinasi huruf yang cowok banget biasanya dapat diucapkan dengan tegas dan memiliki akhiran. Sehingga saya berspekulasi bahwa istilah ini berasal dari kaum wanita yang ”gahol”.

Dengan didasari oleh penyelidikan yang saya lakukan, saya mencoba membuat kronologis kejadian terbentuknya istilah yang imut ini.

Awalnya ada sekelompok cewek ”gahol” yang sedang melakukan aktivitas normalnya, ”nongkrong” di mall terdekat. Yang namanya cewek, pastinya mereka melakukan apa yang namanya ngegosip. Ketika mereka bergosip, tiba-tiba perhatian mereka dialihkan oleh sesosok orang yang memiliki kemajuan dibidang mulut, alias monyong. Salah satu dari gerombolan cewek ”gahol” tadi kemudian tertawa dan membicarakan orang tadi sambil memonyong-monyongkan mulutnya supaya keliatan lebih mirip.

Keesokan harinya, becandaan ini berlanjut. Cewek-cewek ”gahol tersebut mempraktekkan gaya monyongnya didepan teman-temannya yang lain, bahkan sampai didokumentasikan dikamera hape dan dipublikasikan lewat jejaring sosial. Foto ini kemudian diliat oleh banyak orang. Dan ketika yang melihat adalah kaum cewek, komentar yang keluar adalah,” ih monyong, monyong..” kebetulan yang berkomentar adalah cewek dengan logat seperti Cinta Laura yang rada ”kebule-bulean gitchu”. Cewek lain yang mendengar komentar ini pun kemudian memplesetkannya menjadi ”ih munyung munyung”. Dari kata ini kemudian berkembang menjadi,” ih, unyu unyu”.

Begitulah proses terjadinya istilah ”unyu” yang nyaris berlaku diberbagai situasi dan kondisi imut gak jelas.

(postingan ini diambil dari sini)

MIE (Noodle)

Segala sesuatu itu kalo kebanyakan nggak baik. Contohnya, hujan yang kebanyakan, jadinya banjir. Makan kebanyakan, jadinya obesitas. Tidur kebanyakan, jadinya kuper. Ngupil kebanyakan, jadinya ilang deh tu hidung. Dan berbagai kebanyakan lainnya yang dapat berakibat fatal.

Suatu ketika, dikala aku jenuh makan nasi (sebagai informasi, di Pulau Jawa itu, nasi itu hampir setara dengan oksigen), muncul sebuah pemikiran untuk nggak makan nasi dalam beberapa waktu. Menu nasi aku ganti dengan salah satu makanan favorit dunia, yaitu MIE!!

Berbeda dengan MIB yang berisi perkumpulan rahasia berpakaian serba hitam yang meneliti alien, MIE lebih menuju ke sesuatu yang bisa dimakan dan mengandung karbohidrat. Karena adanya kesamaan dengan nasi, yaitu sama-sama mengandung karbohidrat, maka aku menunjuk MIE sebagai pengganti nasi.

Awal-awal nikmatin MIE emang gak ada matinya, lebih enak dari pada nasi yang udah basi.. tentunya MIE itu udah dimasak, dikasih bumbu, dikasih berbagai macam racikan penyedap lainnya..

Tapi, setelah beberapa hari dicerna, MIE yang ada dalam perut mulai memberontak. Rasanya kayak ada bayi berbentuk ular tangga panjangnya bukan kepalang.

Dari kejadian itu,aku bisa belajar sesuatu, bahwa rumus matematika itu banyak sekali dan juga bahwa sesuatu yang sesuatu banget itu kalo berlebihan dapat menimbulkan bala bencana.

Berkat Dia (bab 10)

Memasuki tahun ajaran keempat, dimana pelajaran mulai tampak membosankan. Metode belajar yang dulu dipake,"study before play" sekarang bertransformasi jadi,"play before study". Durasi bermainnya sekarang uda nglebihin durasi belajar (yang ini sih dari dulu emang gag berubah, mwahahahahaha..).

Jenuh dengan pelajaran, playstation jadi sasaran. Tiap hari maen playstation berjam-jam,berhari-hari, hingga beranak pinak. Waktu itu dirumahku lagi booming game yang judulnya,"syphon filter". Ceritanya tentang agen khusus yang memberantas kejahatan dan kebaikan demi menyelamatkan dunia (sungguh?!). Saking tergila-gilanya ma game ini, akhirnya aku coba iseng bikin komik yang ceritanya mirip-mirip dikit, cuma tokohnya diperankan ma temen-temen sekelas.

Bisa dibilang, tindakan nekatku ini bakal bikin reputasi dunia perkomikan kacau balau, keseimbangan dunia jadi terombang-ambing, saat itulah avatar Aang datang. Liat aja gambarku yang sungguh abstraknya bukan kepalang, tak jelas, buruk rupa, tak masuk akal, tak wajar, diluar dugaan, dan segitiga bermuda itu. Gambar komiknya aja dibuku tulis (sebuah buku kuno yang hanya tersisa beberapa halaman karna disobekin buat bikin pesawat kertas). Ntah gimana reaksi masyarakat dunia kalo baca komikku yang super segitiga bermuda itu. Sempat diberitakan beberapa orang mendadak gila dan stres tak sadarkan diri abis baca tu komik. Beberapa orang juga dinyatakan ilang tanpa jejak, dan hingga kini masih misteri (oh, komikku, aku tetap mencintaimu kok walau aku sempet gila sesaat). Ditengah-tengah ketidakseimbangan dunia itu, ternyata ada temenku yang namanya Chandra ngasih semangat (mungkin dalam keadaan mabuk) dengan berkata,"wah, komikmu bagus Wis!! lanjutin dong!!" Dalam suasana terpukau hatiku berkata, bagaimana mungkin anak ini bisa bertahan dari pancaran radiasi kosmik komikku itu??

Sambil mengenang perkataan dari Chandra, aku nyoba gambar lagi (sebelum gambar maen PS dulu, biar menghayati). Setelah beberapa jam berjuang, akhirnya jadi beberapa halaman (sekitar 2 halaman, dan waktu yang dibutuhkan seharian, mwahahahahaha...). Walopun terkesan bodoh dan konyol, Chandra tetep aja ngasih support (yang namanya manusia kalo udah dikasih support moodnya bisa berkali-kali lipat loh, coba aja). Ntah apa yang ada didalam tubuh Chandra sampe mau-maunya ngasih dukungan (bisa bertahan dari radiasi kosmik komikku aja uda hebat, apalagi ngedukung?? sungguh diluar akal sehat manusia). Beberapa temenku, contohnya Adrian ma Eka Putra juga kayaknya bisa bertahan dari radiasi komikku (mungkin mereka dikasih tau Chandra cara bertahan dari radiasi beginian).

Makin hari makin semangat buat ngelanjutin gambar. Walopun cuma jadi beberapa halaman, rasanya seneng banget bisa bikin komik trus dibaca orang (dan abis baca langsung muntah darah, wkwkwkwkwk). Waktu itu salah satu temenku, Aditya, sempet mengkritik,"komik apa nih?, masa gak ada backgroundnya?? komik tu harus ada backgroundnya" Dan abis ngomong gitu, mulutnya berbusa dan tak sadarkan diri karna ngeliat komikku. Tapi kritikannya itu gak nyampe dihati, karna uda ada semangat dari Chandra dihatiku (gyahahahahahha..., eh, bukan berarti homo loh). Perkataannya pun Chandra mpe sekarang masih terngiang dikuping (sempet beberapa hari nutup kuping, tapi suaranya masih kedengeran).

Sekitar (kalo gak salah) 10 mpe 15 halaman yang uda kugambar selama bberapa hari, akhirnya gak ku lanjutin. Waktu itu gak dilanjutin soalnya bukunya uda gak ada halaman tersisa lagi. Berhubung males beli buku, jadinya vakum dulu bikin komiknya. Tapi karna kejadian ini, aku jadi punya keinginan n cita-cita. Keinginanku adalah bikin komik. Cita-citaku adalah bikin komik (loh kok sama?! ya sudah!!).

Sekarang kemampuanku uda bertambah (bertambah parah). Aku yakin, komikku yang sekarang bakal makan korban lebih banyak dari sebelumnya (sempet direkrut ma organisasi jahat buat nyebarin komikku secara meluas, tapi ku tolak, mwahahahahahhahahaha....). setidaknya ada kemajuan sejak,,....eeeennnngggghhhhhh (berpikir keras) sekitar 9 taun yang lalu..(karna umurku sekarang 18,hehehehhe,uda tua).

Berkat PS n semangat dari Chandra, akhirnya aku tau tujuan hidupku..(ngupil ma ngelamun). Seandainya bisa balik kemasa lalu, aku bakal nanya Chandra,"bagaimana mungkin kau bisa bertahan dari radiasi komikku ini??" dan dengan wajahnya yang dihantam cahaya, dia jawab,"karena aku adalah Kal-El dari planet krypton." Aku pun terpukau dengan jawabannya...

.....

....

....

(masih bengong karna terpukau dengan jawabannya) ...

.....

(postingan ini pindahan dari sini)

dan Bakatku adalah... (bab 9)

Menginjak kelas 3 SD, ternyata kebodohan masih menyertaiku. Mungkin gara-gara dulu suka makan mi mentah, konon katanya bumbunya bisa bikin kemampuan otak kita menurun (sungguh?!).

Selain kebodohan, tidak ada hal lain yang aku miliki. Kepintaran tak ada, keunikan tak ada, bakat tak ada, bahkan ketampanan pun tak ada (walopun wajahku mirip ma robert pattinson.)

Berbagai hal uda pernah dicoba (kayaknya). Mulai dari tenis. Tiap malam minggu dulu, anak-anak satu komplek dirumahku (khusus anak PLN lebih tepatnya) ikut latian tenis. Awalnya banyak, tapi seiring berjalannya waktu, pesertanya pun bertambah...bertambah sedikit, entah kenapa (dan hingga kini masih menjadi misteri). Berusaha selembek apapun, pukulanku gak pernah sekuat temenku, andi namanya (sekarang dia pemain tenis proporsional, prestasinya uda banyak, kelak jadi pemain internasional, mungkin..)

Percobaan kedua, yaitu renang. Karna dulu masuknya skulnya (skul dari kata school artinya sekolah, namun ketika diadaptasikan di Indonesia menjadi skul) siang, jadi paginya nganggur. Nah, paginya itu dimanfaatin buat les renang (kata ibuku, bekal masa depan). Semua gaya uda diajarin turun temurun. Dari gaya bebas, gaya kodok, mpe gaya yang blum pernah ada uda diajarin. Hingga akhirnya guru pelatih yang uda old itu menyerah punya murid kayak aku dan akhirnya kabur kepsikiater, wkwkkwkwkwk...

Selanjutnya badminton. Waktu itu badminton emang lagi booming (puncaknya pas kelas 2 SD). Salah satu rivalku itu namanya Chandra. Ni anak jago banget maennya. Pukulannya sering tepat sasaran. Mau mukul ke kepala kenanya kepala, pukul ke badan kenanya badan, mukul ke cewek kenanya tamparan maut.. beda denganku, mukul kemana aja kenanya tetep tamparan maut...

Olahraga laen yang aku coba itu sepakbola. Kebetulan di komplek rumahku dulu ada lahan kosong, padang pasir, cocok banget buat maen sepakbola. Tiap sore pasti ada yang maen bola (termasuk sang penulis,wkwkwkkwkw). Posisiku pasti jadi back (karna katanya anak-anak pantesnya posisi itu, mungkin biar gak ngrepotin,hahahahah). Walopun sering maen bola, tapi aku jarang dapet bola, sekali dapet pasti langsung dibuang (ah, pantes gak bertambah skillnya). Kerjaanku cuma nungguin bola dateng sambil gambar-gambar dipasir. Kalopun ada bola dateng, aku cuma bisa liat doang, uda keburu ditendang lagi ato gak ditangkap kiper (inikah yang namanya back??!).

Tapi karna kebiasaan nggambar itu, akhirnya aku tau, bakatku bukan dibidang olahraga, bukan juga bidang akademik, apalagi bidang datar. Bakatku ada di bidang yang laen. Didukung tingkat menghayalku yang tinggi dari dulu hingga kini, q yakin bakatku adalah.....

.....BERIMAJINASI....(hah?!)

Dengan imajinasi aku bisa mbayangin apa aja yang aku inginkan (walopun sekedar imajinasi). Manusia sebenarnya bisa nemuin barang-barang canggih karna dulu sering berimajinasi. Masalahnya sejauh mana kita mewujudkan imajinasi tersebut. Sementara aku cuma bisa berimajinasi mpe ngiler tanpa pernah mewujudkannya, wkwkwkkwk. Tapi emang mustahil mewujudkan imajinasiku ke dunia nyata. Bayangin, apa mungkin ikan paus nikah ma manusia trus ntar anaknya jadi putra duyung?? Maka dari itu aku memutuskan, teman imajinasiku adalah....

.....NGGAMBAR.....(jreng)

Kadang bakat itu gak bakal kita temuin sebelum kita nyoba ngelakuin berbagai hal. Pemain bola gak bakal tau dia punya bakat maen sepak bola kalo waktu kecil maennya boneka. Pemain band juga gak bakal tau dia punya bakat maen musik kalo pas kecil dulu kerjaannya ngupil. Seorang thomas alfa edison juga gak bakal bisa nemuin lampu kalo dulu kecilnya suka nemuin kolor dalam rok cewek.

Oleh sebab itu, mulai dari sekarang mari kita coba ngelakuin berbagai hal yang belum pernah dicoba.

....Salam super....

(postingan ini pindahan dari sini)

Bermasalah (bab 8)

Walopun nilai tak memuaskan, tapi naik kelas itu uda cukup memuaskan loh. Apalagi buat yang punya IQ dibawah rata-rata (mohon maaf buat yang trsinggung, yang gak trsinggung, ayo minta maaf!!). Tapi berhubung masih kelas 2 SD, masalah naik gak naik gak masalah, kan masih kecil, jadi tak masalah walopun cukup bermasalah kalo uda nyangkut permasalahan sedemikian rupa bermasalahnya.

Ngomong-ngomong (bahasa gaulnya btw) tentang masalah, dahulu kala aku pernah kena masalah (tu kan bu, bilangin, otakku bermasalah). Ketika itu pagi hari menyosor, matahari melirik manis terhadap bulan. aku tau maksud dari lirikan itu, dasar matahari genit, ku hajar kau!! Namun ternyata bukan itu maksud dari lirikan tersebut saudara-saudara sebangsa dan setanah air sekalian. Maksudnya itu uda waktunya matahari kerja menyinari bumi, menggantikan sibulan. Angin sepoi-sepoi berhembus, rambutku berkibar-kibar layaknya bendera. Dengan mantap dan lantang aku berkata,"Bapak dan Mamak, beta mau berangkat sekolah."(pake logat batak). Lalu Papa menjawab,"e, sebentarlah kau, mobil saja belum siap."(ingat, logat batak. Karna kita berada dikawasan Sumatera)

Aku keluar, mau lihat mobilnya. Entah hasrat apa yang merasukiku, tiba-tiba pengen banget nyetir mobil. Terbayang aksi ku kejar-kejaran dengan para FBI di jalan tol (wow!!). Adikku yang masih kecil hanya melongo entah kenapa. Mungkin dia juga ngeliat khayalanku, trus ikut terkagum-kagum keheranan. Ku tatap adikku dan berkata,"watch n learn." Aku tiru gaya pembalap yang mau masuk kemobilnya..tapi malah keliatan kayak sopir yang mau nyuci mobil. Karna ngeliat tindakan kakaknya yang diluar akal sehat itu, adikku pun ikut masuk kemobil. Kembali aku berkhayal (dan adikku pun kembali tercengang-cengang).

Ntah tombol apa yang ku pencet (pasti tombol AC...ya, aku yakin), mobilnya tiba-tiba maju sendiri, kebetulan tempat parkirnya miring 45 drajat, jadi jalan gitu. Dan karna pagarnya terbuka, alhasil langsung melaju keluar deh. Instingku pun bertindak. Aku menyelamatkan diri keluar mobil dengan gagah berani, sebelum terjadi sesuatu yang diinginkan. Namun sayang, adikku gak berhasil keluar dari mobil. Untunglah akhirnya mobil berhenti dengan menabrak tembok luar tetangga depan dan adikku pun tak apa-apa. Gara-gara suaranya yang cukup booming, papa dan ibuku keluar melihat situasi. Tetangga depan juga keluar rumah karna gak pengen ketinggalan berita.

Kerusakan dan kerugian yang ditimbulkan tak sberapa. Tapi aku tetep harus dimarahin, karna gak bhasil menyelamatkan adikku. Seandainya waktu itu ada kotak telepon umum, pasti aku bisa ganti kostum sejenak n menyelamatkan adikku saat detik-detik terakhir. Yaaah, stidaknya ada hal yg bisa dipelajari dari kejadian bermasalah itu kan. Tiap masalah pasti ada hikmahnya. Termasuk anak bermasalah sepertiku..

Dan lain kali aku pasang kotak telepon umum deket rumahku..

(postingan ini pindahan dari sini)

Kelas 1 SD Dulu tu.. (bab 7)

Kalau sekarang aku kelas 1 SD, mungkin aku yang terbaik dari yang terbaik, aku juga bakal juara 1 berturut - turut di chart ampuh tentunya. Dibandingin dengan sekarang, dapat juara 30 besar dari 31 murid aja susah, apalagi juara 1 dari 2 murid. Aku jadi heran, kenapa ya dulu gak bisa jadi juara kelas? Pelajaran segampang itu sambil ngupil harusnya bisa dikerjain.

Dari segi materi pelajaran. Uda jelas kelas 1 SD lebih menggiurkan dari pada materi kelas 1 SMP, benarkan? Yang setuju angkat tangan..

Dari segi durasi pelajaran. Kelas 1 SD cuma...ngg...cuma...ya...kira-kira 4 ampe 5 jam, coba liat anak kelas 1 SMA, 6 setengah jam!! belum lagi kalo ada les buat anak-anak keterbelakangan mental, ya mungkin kira-kira mencapai kurang lebih 8 jam..

Lalu dari segi budaya. Kelas 1 SD dulu cuma ada bermain dan bermain bersama kawan-kawan sanak keluarga. Bagaimana dengan kelas 1 SMA?? Bermain, pacaran, nongkrong, shopping, nonton bioskop, banyak banget dah,ampe ribet nyebutinnya..

(khusus pacaran buat yang laku, khusus shopping dan nonton bioskop buat yang punya duit).

Bahkan beberapa remaja masa kini dilaporkan sudah melaksanakan tindakan kriminal..

Kemudian dari segi ekonomi. Kelas 1 SD pengeluarannya paling max 5 ribu buat beli jajan. Tengoklah anak SMA jaman sekarang, pengeluarannya uda kayak bapak-bapak yang punya bayi pertama. Apa aja dibeli, tak peduli uang yang dimiliki. Pemasukan emang banyak, tapi pengeluaran the most banyak.

Ada lagi dari segi kehidupan sosial. Gak ada pembedaan status dan gender pas kelas 1 SD. Semua sama antara satu dengan yang lain dimata kita, layaknya Tuhan yang memandang sama semua wahai kalian umat manusia. Kalo anak SMA masa kini sih, semua dipandang dari berbagai sudut siku-siku.

"kaya ya kaya,miskin ya miskin. cewek ya cewek,cowok ya cowok. jawa ya jawa,cina ya cina.."

Gag ada yang mandang,

"kaya ya manusia,miskin ya manusia. cewek ya manusia,cowok ya manusia. jawa ya manusia,cina ya manusia.."

Bahkan orang yang punya andheng-andheng deket idung ma orang lain uda gak dianggep manusia lagi.....(hei!! Apa itu aku?!)

Dari segi apa aja, baik segitiga sama tangan, sama kaki, sama kepala, sama - sama aja tetep kelas 1 SD yang paling enak daripada kandidat yang lain. Menurut buku yang gak bisa aku baca, 1 SD emang the most favorit (setelah TK tentunya). Walopun begitu kita harus tetep bersyukur dong tentunya karena uda ngelewatin masa-masa indah itu (dan masa kritis), hingga akhirnya lulus SMA..

Benarkan?? Yang setuju angkat tangan...

(postingan ini pindahan dari sini)

My Primary School (bab 6)

Satu lagi yang enak dari TK, kalo mau lulus, gak usah pake tes segala. Jadi kalo lulus ya uda, tinggal lanjutin SD, kayak orang-orang biasanya. Seperti anak ayam yang menetas..

JREENG!!

ah, maaf berlebihan..

Setelah itu siklus kehidupan berlanjut. Dari ulat menjadi kupu-kupu, dari kecebong menjadi kodok, dari pinokio menjadi pinokio. Maka, dari TK menjadi SD. Layaknya sang murid yang nyari perguruan buat belajar silat, ortuku pun nyariin sekolah buat belajar aliran sesat. Bersama dengan Sun Go Kong, Biksu Tong, dan Pat Kai, kami berangkat menuju ke barat mencari kitab suci....eh, ini sih critanya Kera Sakti.

Ntah mimpi apa kepala sekolah yang menjabat disana, hingga kedatangan murid berandal seperti diriku. Nama SD nya adalah..biar dieja..b..e..e..be u..bu..bud..ah,, SD Yos Sudarso!!

Konon katanya, namanya diambil dari seorang pahlawan tanpa jasa (guru dong?!) yang gugur di laut Arafuru (kalo gak salah sih gitu, silahkan dibuka buku ips kelas 3 hal 45, wkwkwk)

Gedung sekolahnya terletak di bukit, jadi kalo mau masuk kelas kudu mendaki bukit dulu. Padahal gedungnya bertingkat sesuai bukitnya, makin tinggi tingkatnya makin lama mendakinya (kayak game aja)..

Sedangkan dibawah cuma ada area khusus parkir dan sahabat-sahabat pedagang kaki lima (five legs merchant). Gedung sekolahnya ini dulu bekas rumah sakit, tapi entah kenapa, tiba-tiba bertransformasi jadi sekolah pembela kebenaran dan keadilan!!!

Disana hawanya horor dan mistis, apalagi menjelang sore..wah..

Sepi, soalnya pedagang lima kakinya uda pada pulang..

Walau bgitu, asal kalian tahu..

Inilah..

Sekolahku..

(tangan kanan memegang dada kiri dan berkata)

My Primary School..

(postingan ini pindahan dari sini)

Batam Bukan Bottom (bab 4)

Bentuknya aneh, tak seperti biasanya, letaknya juga seakan tak bisa dijangkau oleh orang biasa, angin yang berhembus bisa mencapai 18 meter celcius, dalam hati aku bertanya,"gilak, alat pendinginnya keren banget!!". Itulah AC (air conditioner, bukan rambutan). Alat ini berperan penting untuk bisa bertahan hidup disini, di kota Batam, setelah wc tentunya.

Batam itu kayak padang pasir, gersang, suhunya tinggi, dan pasir beterbangan diangkasa liar. Bener-bener kontras sama Manokwari dah pokoknya. Yang satu kayak hutan, yang satu kayak padang pasir, seperti pakpatah mengatakan, bagai air didaun talas bercampur dengan minyak. Ato seperti kata bupatah, bagai anjing merindukan punduknya yang dibawa kucing.(entah apa maksudnya, tidak usah dimasukin hati)

Biar gitu, walopun alamnya tak menghibur, tapi kotanya, waw, gak kalah canggih dengan kota yang pernah ku temuin saat itu (maksudnya Manokwari enggak kalah canggih gitu).

Gedungnya tinggi-tinggi, ngeliat yang 2 lantai aja uda terpukau, maklum, waktu itu jarang ngeliat gedung, yang kayak begituan susah nyarinya dimanokwari. Ada 1 gedung yang tak terlupakan, tapi waktu itu masih dalam tahap pembangunan (mungkin sekarang tahap penggusuran, wkwkwk). Konon ktanya dilantai paling atas ada restoran jepangnya yang bisa muter (wow!). Trus ada juga hotel yang bentuknya kayak kapal(ato kapal yang berbentuk hotel,pokoknya gitu deh), tapi waktu itu masih dalam tahap pembangunan juga(dan lagi-lagi sekarang mungkin tahap penggusuran, wkwkwk).

Barang-barang disana juga lengkap, mungkin gara-gara deket singapura, jadi impor barangnya gampang. Yang jelas disana dijual baju yang gambarnya panji manusia milenium. Sekarang susah nyari yang kayak begituan,wkwkwk..ah, maaf..

Aku juga inget dulu disana ada jembatan, persis kayak ditipi-tipi, mobil bisa lewat sana pokoknya. waw..trus ada tempat es buatan, jadi bisa maen ski, persis kayak ditipi-tipi, tapi mobil gak bisa lewat sana..

Kalo Amerika punya Las Vegas yang tempatnya digurun pasir gitu, di Indonesia kita punya Batam yang tempatnya dipadang pasir (sebenarnya ada pohonnya dikit sih, lebih mirip Kalimantan dari pada Las Vegas, gyahahahahaha..). Pokoknya, batam patut buat disinggahin orang-orang macam kita yang belum pernah liat gedung ada restoran Jepangnya yang bisa muter dilantai atas!!

Batam Bukan Bottom

Bentuknya aneh, tak seperti biasanya, letaknya juga seakan tak bisa dijangkau oleh orang biasa, angin yang berhembus bias mencapai 18 meter celcius, dalam hati ku bertanya,"gilak, alat pendinginnya keren banget!!". Itulah AC (air conditioner, bukan rambutan). Alat ini berperan penting untuk bisa bertahan hidup disini, di kota Batam, setelah wc tentunya.

Batam itu kayak padang pasir, gersang, suhunya tinggi, dan pasir beterbangan di angkasa liar. Bener-bener kontras sama Manokwari dah pokoknya. Yang satu kayak hutan, yang satu kayak padang pasir, seperti pakpatah mengatakan, bagai air didaun talas bercampur dengan minyak. Ato seperti kata bupatah, bagai anjing merindukan punduknya yang dibawa kucing.(entah apa maksudnya, tidak usah dimasukin hati)

Biar gitu, walopun alamnya tak menghibur, tapi kotanya, waw, gak kalah canggih dengan kota yang pernah ku temuin saat itu (maksudnya Manokwari kalah canggih gitu). Gedungnya tinggi-tinggi, ngeliat yang 2 lantai aja udah terpukau, maklum, waktu itu jarang ngeliat gedung, yang kayak begituan susah nyarinya di Manokwari. Ada 1 gedung yang tak terlupakan, tapi waktu itu masih dalam tahap pembangunan (mungkin sekarang tahap penggusuran, wkwkwk). Konon katanya dilantai paling atas ada restoran jepangnya yang bisa muter (wow!). Terus ada juga hotel yang bentuknya kayak kapal (ato kapal yang berbentuk hotel, pokokny gitu deh), tapi waktu itu masih dalam tahap pembangunan juga (dan lagi-lagi sekarang mungkin tahap penggusuran, wkwkwk). Barang-barang disana juga lengkap, mungkin gara-gara deket Singapura, jadi impor barangnya gampang. Yang jelas disana dijual baju yang gambarnya panji manusia milenium. Sekarang susah nyari yang kayak begituan,wkwkwk..ah, maaf.. Aku juga inget dulu disana ada jembatan, persis kayak ditipi-tipi, mobil bisa lewat sana pkoknya. waw..terus ada tempat es buatan, jadi bisa maen ski, persis kayak ditipi-tipi, tapi mobil gak bisa lewat sana..

Kalo Amerika punya Las Vegas yang tempatnya di gurun pasir gitu, di Indonesia kita punya Batam yang tempatnya di padang pasir (sbenarnya ada pohonnya dikit sih, lebih mirip Kalimantan dari pada Las Vegas, gyahahahahaha..). Pokoknya, Batam patut buat disinggahin orang-orang macam kita yang belum pernah liat gedung ada restoran jepangnya yang bisa muter dilantai atas!!

(postingan ini pindahan dari sini)

Long Trip (bab 3)

Kalo diliat dipeta, dari Papua ke Sumatera kayaknya deket, padahal jarak yang sebenarnya lumayan jauh, ibaratnya perjalanan Sun Go Kong ke utara mencari kitab suci. Dari Manokwari, kami sekeluarga pergi naek kapal (mungkin salah satu kapal yang pernah mampir beli bkso, abis bentuknya sama semua).

Tapi entah kenapa, kita dibagi jadi 2 tim. Tim pertama aku bersama adik perempuanku (bahasa inggrisnya little sister, kalo adik laki-laki little brother, lalu kakak laki-laki..hal kayak gini gak penting, langsung aja) dan juga ibuku. Tim kedua ada papaku, kakak pertama, kakak kedua, ditambah sodara dan tanteku.

Perjalanannya cukup panjang, kira-kira 40 hari 40 malam (wkwkwkwk, emangnya bahtera nuh..eh, bahtera nuh apa puasa ya? Lupa). Karna itu, berdasarkan rapat pleno dan konferensi pers bersama beberapa artis terkemuka, dibuatlah strategi jitu biar pjalanannya tak membosankan. Strategi pertama, mampir ke rumah bude di Jawa, tepatnya kota Semarang, terus berangkat bareng-bareng ke Batam. Strategi kedua mampir ke Jawa tepatnya dikota Semarang, terus tinggal dirumah bude, abis it berangkat bareng-bareng ke Batam..

Strategi yang uda disusun sedemikian rupa ternyata berhasil dengan sukses, kita semua berhasil sampe di Batam!! Waktu pertama nginjak kaki di kota kecil ini, rasanya kayak jadi Neil Armstrong (Neil si tangan kuat) pas nginjak kaki pertama kali di bulan..

Dan, bersama dengan ini saya nyataken, Batam, sebagai rumah kedua setelah Manokwari!!

(postingan ini pindahan dari sini)

Batam (bab 2)

Waktu buka mata, tiba-tiba uda muncul dirumah, perabotannya tergolong sederhana, tapi sangat nyaman, yakin deh suer, karna apa?? karna itu rumah pertamaku dimanokwari,ya,rumah pertama!! Aku inget waktu itu rumahnya dipinggiran, kadang ada kapal lewat, entah kapal besar, kapal kecil, bahkan konon katanya kapal titanic suka mampir beli bakso(wkwkwkwk). Kalo hari libur gitu kadang suka ke pantai, kebetulan jarak dari rumah kepantai gak begitu jauh, kira-kira kurang lebih sekitar beberapa kilometer persegi, ya pkoknya segitulah. Benar-benar tempat yang terlalu sempurna untuk seorang calon pembuat dosa terbesar, (gyahahahaha).. Ah maaf, terlalu berlebihan..

Hari-hari di kota Manokwari terasa indah, tiap hari isinya maen mulu, gak kayak sekarang, baru maen 5 menit aja mpe rumah dimarahin,"maen mulu, belajar sana,biar pinter!" Jadi kangen masa kecil dulu..

Bener-bener deh, waktu kecil dulu yang ada diotak cuma maen..
Abis makan, maen..
Abis mandi, maen..
Abis tidur, maen..
Abis nangis, maen..
Abis maen, ya maen lagi..
Tiap hari gitu doank kegiatannya..
Tapi tak ada yang abadi, persis kayak lagunya konterpan..
Masa-masa indah akhirnya berakhir juga..
Pada usia, kira-kira 3 taun, kami sekeluarga pindah ke tempat yang tidak kalah keramatnya..
Tidak kalah hebatnya..
Tidak kalah jagonya..
Dengan juara 3 kali berturut turut..
Dari sudut barat, kita tampilkan..



BATAM!!!

(postingan ini pindahan dari sini)

Born To Sin (bab 1)

Waktu itu gelap, gelap sekali, hanya ada sedikit cahaya dari ujung sana. Menyusuri terowongan gelap seorang diri. Ntah kenapa terowongannya terasa sangat horor, mencekam, mendebarkan, dan segala ungkapan lainnya yang meggambarkan suatu hal yang mistis..tunggu, tidak tepat kalo menggunakan kata mistis, mungkin misteri lebih cocok.

Kira-kira kurang lebih 9 bulan menyusuri terowongan abadi, mpe bosen, akhirnya sampailah pada cahaya itu. Ternyata cahaya itu berasal dari lampu, lampu itu berasal dari ruangan, ruangan itu berasal dari..nggak penting. Tampak beberapa orang dengan pakaian berwarna putih. Wajahnya suram, ingin rasanya menggebuk dengan benda apa aja yang pertama diciptakan, namun terlihat senyuman memaksa dibibirnya sambil berkata,"oh, anaknya laki2.."

Akh!?

Gawat!?

Ternyata aku baru dilahirkan ke dunia ini..

Tak ku sangka sejak bayi sudah berdosa..

maafkan aku bunda...

Aku lihat kalender yang terpampang diruangan itu, ternyata saat itu tanggal 08 04 1991, tapi gag tau hari apa, soalnya waktu itu baru keluar, jadi belum bisa membaca, apalagi menulis,hanya bisa melihat angka..dan juga uang tentunya....

Sebuah makhluk menggendongku, namun tak jelas wajahnya seperti apa, tapi aku yakin, itu perempuan, ya, itu ibuku, dan ibuku perempuan!!!!

Lalu aku liat keluar jendela, ada tulisan "welcome to manokwari"..tunggu, aku kan belum bisa baca?!ah, terserah deh, yang jelas, dari kota itulah semuanya berawal...

(postingan ini pindahan dari sini)